unruly_ks-s-s

Очередной день, очередные слезы сутра. Даже странно. Я не помню что мне снилось, но глаза болят как будто всю ночь ревела. Выпила персен - по помогает, выпила корвалол - не помогает, видимо пора переходить на алкоголь.  Может тогда успокоюсь и опухоль вокруг глаз пройдет... может даже заулыбаюсь.

Есть в таком состоянии и позитивный момент - если сутра хренова, значит вечером будет ОЧЕНЬ весело! небыват плохого без хорошего и наоборот.

А то что некоторые плюют.. это их проблемы. тем же местом буду и я к ним поворачиваца лишьтолько попросят они помощи...

Очередной "праздник". Точнее все пытаются создать образ праздника, а на самом деле его нет. Во всяком случае для меня. Уже который год подряд именно в это время я остаюсь одна, без пары, без общения, без объятий и поцелуев, без легкого шепота на ушко и приятных слов.... а как было приятно...  его чувтвенные ладони нежно обнимают плечи.. запах. он прижимается ко мне, вдыхает аромат моего тела, уже полного желания лишь от легкого прикосновения. я не могу передать всех чувств, которые меня переполняют при этих воспоминаниях. Но теперь это только мечты, и я сама сделала все, чтобы это осталось мечтами. Но лучше уж остануться приятные воспоминания, со временем которые могут перерасти в дружбу, чем, если бы я терпела дальше и все прекрасное исчезло, иссохло, превратилось в черную дыру в самом сердце.  

Ввсегда все самые сильные воспоминания накрывают именно в день святого валентина. На чинаешь вспоминать, смотреть слезливые фильмы, листать старые фотографии.. ни от кого я еще не отходила так долго. Не могу забыть. Не могу выбросить из головы и из сердца. Хожу по квартире, по своей бело-коричневай комнате, смотрю на когда-то наш диван, сижу на подоконнике и гляжу в белую пустоту и паралленую аллею, жду... вдруг к подъезду приедет именно его машина, а он выйдет в огромным букетом, поднимет голову, а я смотрю на него не отрываясь... я улыбаюсь, а слезы все равно выступают на глазах и текут по щекам... не остановить. я ему открою дверь, он подхватит меня на руки, и прижмет так сильно,  так страстно, я теряю почти сознание но вцеплюсь со всей силы в него когтями... как будто последний раз его вижу, как будто завтра война, как будто смертельная болезнь выглядывает из-за моего плеча.  Пусть это будет трагедия и я  в ней жертва. Сейчас так проще.

Чтобы быстрее пережить этот день, я спала полдня, максимально продлевая мгновения и потягиваясь, убеждая себя что я хороша собой и все еще в переди). Немного полегчало.  Я знаю что сегодня никуда не пойду, поэтому не тороплюсь в ванну, немного лохмата, мемного помята и со следами заспанности на лице, в трусах и майке гуляю по квартире. мысли, чувства, воспоминания начали подкрадываться к моему сознанию... началось. Начинаю бороться с желанием напиться-позвонить-выговориться.  Безумно хочется это сделать. Ведь осталась недоговоренность, точнее он всегда пасует передо мной, моими доводами. Он никогда не говорил то что думал на самом деле. Недоговорки вылились в полное непонимание. опять мысли и рассуждения. Сижу на полу, жгу свечи, ароматы ванили и шоколада перемешиваются, нежно и тепло от приятного света. Меня наполнила апатия и безразличие, падаю на спину, хорошо, наблюдаю на потолке за движением мыслей.  они опять не очень хорошие, далеко не позитивные. Не спасает ни кино, ни музыка, ни друзья.. во всем находица хоть капля трагизма и воспоминаний ... что когда-то что-то было... Надо спасать себя. Надо выйти из этих четырех стен, вырваться, на воздух, там меньше восспоминаний, а если и появятся, то их унесет ветер и дым сигарет.  Мне становится легче, мысли прятнее, уже нет той зацикленности, видимо свежий воздух сделал свое дело и я уже не вижу столько безумства и безнадежности  в том что я осталась одна. Я могу заняться ломанием себя и своих рамок! Это ведь так приятно открыто идти на встречу новым открытиям, новым впечатлением, новым людям. Вот вдруг познакомлюсь сейчас с кем-нибудь, гуляю по своей любимой параллельной аллее.

Оставшись наедине с собой, даже в самый прекрасный праздник, еще не означает трагедию.
Лично я пошла... улыбаться миру и всем встречным)

Я просто рву и мечу! Ведь есть же такие люди-суки, твари последние. Вот раздуют из мухи слона, и виноватой после этого всего оставят. И настроение испортят. как будто в душу насрали. вот твари нечеловеческие. А сомое обидное, когда этот человек еще и родственником твоим оказывается, с которым хочешь-нехочешь, а общаться часто приходиться. НУ ПОЧЕМУ Я ВИНОВАТА ЧТО У НЕЕ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ??? Почему люди вообще считают, что имеют право вламываца в мою жизнь и топтать ее со страшной силой. Почему они не ставят себя на мое место? почему не могут представить себя в такой же ситуации? отвратительно...



в общем бешенство переросло в отчаяние и полнейшее расстройство...

... вот так всегда себя ощущаю, когда происходит со мной что-то необычное.

В общем, я решила себя ломать. Психологически. Способ гораздо интереснее, гораздо лучше а самое главное гораздо дешевле чем приемы у психотерапевта.  я решила посниматься в необычных образах вплоть до ню.  По идее это должно помочь мне раскрепостица и более свободно себя вести и выражать себя.
Вчера я побывала так сказать на кастинге...  смешаные чавства.... но очень приятно. Это с обной стороны. С другой - страшно. Но ведь я для того и пришла туда чтобы научиться небояться.
Есть хорошая теория по этому поводу.
Есть ДВА основыных чувства - любовь и страх. Можно делать поступки исходя из любви или исходя из страха. Если я начинаю чего-то бояться, то стараюсь сразу себя убедить что я не боюсь, а наоборот люблю то что делаю, люблю все эти неожиданности и несуразные поступки и неадекватное поведение. Я люблюжизнь! И чем больше необычного в ней происходит, тем больше я ее люблю))

Желаю и вам всем ...любить....

Закончила я свои мучения. наконец-то заставила себя дорисоватьэту картинку.
это наврно так выгляжу я и мир вокруг меня. т.е. черная пустота вокруг. а я... я не.....
(уж кто какое слово подберет..)

долго-долго думала я и сопротивлялась упорно...
но все таки решилась.
теперь я в ЖЖ. все таки безлимитный интернет делает свое дело))